how many times can a man turn his head, pretending he just doesn't see ?

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AVANT PROPOS : cet article n'a pas un but moralisateur mais est orienté de telle manière à souligner la rélfexion qui en a été dégagée. Certaines faits ont été volontairement omis.
nb: Patrick et N**** sont des pseudonymes.
(je précise au cas où... je sais toujours pas pourquoi skyblog avait supprimé cet article... peut-être que Patrick lui-même est webmaster à ses heures perdues...?)

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Hier, j'ai discuté avec Patrick. Ca a l'air de rien de comme ça, à part que je n'avais jamais vu ce mec dans le coin ; il a bien fallu que ça tombe sur quelqu'un et selon un diabolique hasard auquel je suis déjà bien habituée depuis le temps il a fallu que ça tombe sur moi.

Patrick aura 43 ans le 22 avril, un jour avant moi. Son cousin Jean-Paul s'est tiré une balle dans la tête il y a deux ans et son beau-frère est mort congelé, dans un frigidaire géant. La grand-mère vient toujours quand il faut pas, avec un long couteau aiguisé pour te prévenir de toujours te méfier des petites souris – petites comme ça environ. Patrick est à la fois le pape, une vieille grand-mère roumaine qui fait la quête, un proxénète et un pote de Michel Polnareff.

Patrick est un alcoolique ambulancier endurci. Je le sais, il puait le vin à 2 euros de chez N**** et puis d'ailleurs il ne s'en cachait pas, la bouteille à la main : « Isabelle, quand l'alcool ne fera plus aucun effet, qu'est ce qu'il nous restera à faire ? Nous piquer ? ». Bref.
Ce qui m'inquiète le plus dans cette histoire, c'est que Patrick soit ambulancier. J'en suis sûre, il m'a montré son impressionnant palmarès de permis (du camion à l'hélicoptère :-\). J'espère juste que si un jour j'ai un accident ce sera pas Patrick qui me conduira à l'hôpital.

Le pire c'est qu'il m'a fait peur ce con, pendant au moins un quart d'heure j'ai cru avoir affaire à un pur spécimen de schizophrénie, un truc comme on en rencontre pas souvent dans la vie de tous les jours, façon Sylvie Testud dans Dédales. Il s'était rapproché un peu trop près à mon goût en faisant style de faire la quête, ça faisait bizarre pour un mec habillé plutôt classe qui avait vraiment pas l'air d'un clochard. Puis l'air psychotique il avait demandé « auriez-vous une pièce sivouplé pour une vieille immigrée roumaine ». Ca m'a fait un big choc, d'autant plus avec l'allusion à la Roumanie que sur le coup je n'avais pas pensée anodine. Puis j'ai essayé de m'échapper alors il m'a retenue d'un air redevenu normal « mais non je déconne ». J'ai cru que c'était juste une blague de joyeux con, comme y'en a beaucoup dans le coin (j'en ai donné putain, je dois avoir une tête SOS amitié ou secours populaire va savoir). Ben non, deux secondes plus tard il repartait « bah alors vous me reconnaissez pas ? vous suivez jamais la messe le dimanche ? » il se prenait pour le pape... et deux secondes plus tard (sans jamais finir ses phrases) il enchaînait sur « si j'avais un problème judiciaire, là, est-ce que vous témoigneriez en ma faveur ? » ou encore « vous faites quoi ce soir ? ça vous dirait de travailler un peu? Même si votre mère n'appréciera pas » à « TOUJOURS SE MEFIER DES PETITES SOURIS » agrémentés de grands-mères aux longs couteaux aiguisés (trop forte celle-là). Jamais fini ses phrases. Incohérent. Jusqu'à ce qu'il m'annonce officiellement qu'il est alcoolique - au cas où j'aurais pas remarqué. Puis que je ressemble à Isabelle Adjani. Autre coincidence, le prénom Isabelle. Quel talent divinatoire.
Après, il a commencé toutes ses phrases par ISABELLE. Annoncé le regard fixe, un coup sérieux, un coup schizo, un coup joyeux, allant jusqu'à de petites références douteuses aux Inconnus.

Trois quarts d'heure passés avec Patrick. Quand ma mère est enfin arrivée pour me chercher, il a tenu absolument à lui parler et a commencé par « Madame, je suis le papa d'Isabelle ».
Comment Patrick a fini sa soirée, l'histoire ne nous le dit pas. Sans doute étalé au milieu de la voie, face à N****, sa bouteille vide à la main et peut être des traces de pneu en travers du corps. Jusqu'à que l'un de ces enfants ou son ex-femme le trouve.
En quittant Patrick je lui ai souhaité bon courage, pour tout. Qu'aurais-je pu lui dire d'autre ? Cette longue non-discussion m'avait servi de détonateur mental : savoir se maîtriser est tout un art. Patrick ne m'a pas dit pourquoi il est devenu alcoolique, mais son histoire ressemblait vraiment à toutes les autres.

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Image: Michael Jackson (in Black or white)
Musique : Beat it, Michael Jackson. Ouais.. c'est mon obsession en ce moment.

/!\ ATTENTION /!\ CECI EST UN ARTICLE RACONTAGE DE VIE (plus racontage de vie que ça tu trouve pas) FIN DU MESSAGE PREVENTIF.


Principalement à cause de la très haute estime que j'ai de ma tête, j'aime pas tellement me retrouver en société car je me sens régulièrement agressée, dès que j'entends un truc j'ai l'impression –avec une capacité de mal-intérpretation phénoménale- qu'on me critique, qu'on me juge, qu'on m'insulte, qu'on me montre du doigt en disant « bouuhh c'est nuuul » et qu'on se retient de me jeter des tomates pourries en pleine poire. Tout ça c'est psychologique on peut rien y faire.

Mais il existe des endroits où je ne me sens particulièrement pas à ma place, comme au S** V***** de Grenoble. C'est le genre de bar où la musique (mauvaise) est très forte, pour couvrir le silence des conversations entre garçons et filles qui n'ont de toute manière rien à se dire mais beaucoup à faire. Je ne fais volontairement pas de pub car de toute façon vous voulez pas y aller, hein... ? Si ? Après tout faites comme vous voulez. Mais lisez avant svp.

De l'extérieur, c'est difficilement évitable : il y a des espèces de néons violets qui diffusent leurs ondes à travers la baie vitrée. On a l'impression d'entrer dans un truc à UV (oui, les boîtes bronzantes là). Une fois le gros vigile teigneux passé, on se retrouve d'abord dans un petit coin tranquille pour plonger ensuite dans un nid de fumée... la musique (de préférence techno) augmente de secondes en secondes et finalement TIN DIN ! nous voici dans un repère surchargé ou tout le monde, TOUT LE MONDE- je précise bien car j'ai vérifié – porte un jean. Des centaines de jambes en jean collées les unes aux autres, devant le bar, dans les escaliers, sous l'écran géant et même dans une grande cage rouge où il s'est apparemment déroulé des choses douteuses que je n'ai heureusement pas eu le plaisir de voir (je suis sortie avant lol).
En groupe compact, nous avançons. Au plafond, des ballons roses en forme de cœur et remplis de plumes ainsi que des banderoles avec le drapeau brésilien ( ?). Au sol, nos pas finissent par déranger le sommeil d'un squelette en plastique allongé dans un cercueil violet.
Sympa la déco. Nan, sincèrement, y'a de l'idée, c'est original.
Il y a un grand balcon juste au dessus de nous, où un troupeau de jeunes en jean, piques, Air max et t-shirt moulants font de temps en temps vibrer nos oreilles d'un cri venu d'outre-tombe, ça donne un petit effet secte qui ne manque pas de charme.
C'est bête, nous ne sommes pas restés. Pourtant j'aurais bien passé mon samedi soir là bas, si si, trop fou. (non.)

Ca me fait penser à un autre endroit où j'étais particulièrement mal à l'aise mais auquel je m'était finalement bien adaptée : c'était au Summum, un soir de Rocktambules. J'étais en seconde, et encore très timide. On allait voir jouer trois groupes dont j'avais jamais entendu parler (Maïs Man, Anka et le troisième je sais plus), avec une amie très proche, une fille que j'avais pas revue depuis le CM2, une amie à elle que je connaissais de vue, un couple totalement inconnu et un garçon de ma classe (qui me plaisait bien d'ailleurs mais là n'est pas le sujet).

On arrive un peu en avance mais c'était déjà le chaos, on fait dix mètres de queue où des vigiles comme on en voit partout (vous savez, grands, baraqués, l'air agressif et l'œil noir avec leur alter-egos canins en muselière ?) nous fouillent. On entre, on passe le nuage de fumée habituel et la salle est déjà bondée. Moi, grande intelligente que je suis, j'ai pris un sac. Oui.
Question principale : qu'en faire ? A peine les premières notes lancées par Anka que déjà ça pogotte de partout et j'ai l'air bien con avec mon sac moi. Un régisseur douteux pote avec le garçon qui était dans ma classe me propose de le foutre à ses pieds pendant qu'il s'occupe de je sais plus quoi : nan, merci, j'y tiens à mon sac.
Au début je reste à distance, regardant cette explosion humaine d'un œil inquiet. En plus il fait de plus en plus chaud et intelligente comme je suis j'ai un manteau + un gilet + un pull + un sous pull. J'enlève tout (euh...) et je coince l'ensemble dans la lanière de mon putain de sac (très classe, très fashion).

Finalement Anaïs tentée par la marée humaine se lance, me laissant seule et amère sur les bords. C'est là qu'un mec blond l'air niais ( sans doute défoncé ) me prend par le bras et me regarde avec un sourire paisible. J'attends le prétexte adéquat pour m'enfuir et il me tombe dessus comme un 8.5 en math : le garçon qui était dans ma classe me balance très délicatement à coup de pied dans le cul dans la mêlée. Et ben on peut dire que ça détend lol ^_^'' surtout quand après trois quart d'heure de ce régime je vois Anaïs l'air paniqué et les yeux pleins de larmeS qui m'atterris dessus en criant qu'elle a perdu une chaussure dans le pogo. Vive les Vans. Après dix minutes de fou rire (et oui on est des salauds) quelqu'un à l'opposé de nous la brandit en l'air d'un air stupéfait et Anaïs ne rentra pas pieds nus cette fois-ci.
Excellent souvenir ^___^



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Image : la photo de moi la plus claire que j'ai jamais publiée de ma vie. (l'url en plein milieu c'était le prétexte pour masquer un tiers de mon visage :D )
Musique : Pi, de Kate Bush.

J'ai l'impression d'entrer dans un univers froid, et malsain, un monde ou l'on étudie les dérèglements de notre organisme et où l'on dissèque des cadavres. Un monde où la maladie règne et où l'on se presse d'examiner les erreurs internes, les virus infiltrés, les bugs dans notre système. Le corps devient une machine qu'il faut huiler, customiser, modifier ou détruire. Le programme n'est pas infaillible et pour lui permettre de fonctionner correctement il faut des mécaniciens de l'organique.

J'ai l'impression d'entrer dans un cercle qui va au delà de certaines normes, un cercle qui se permet de retoucher le travail de la Nature, un cerle qui joue à Dieu.

De plus l'Ordre des Médecins n'accepte pas n'importe qui. Il faut passer devant le Conseil, et prêter le serment d'Hippocrate pour être accepté dans la secte. Secte où tous s'adaptent à un même modèle, très calme, un peu amorphe, et qui s'illumine d'un regard psychopathe lorsqu'il s'agit d'anatomie. Des êtres dévoués à l'éthique, la morale, à protéger la vie envers et contre tout.

On se croirait dans un pur délire de science fiction. Maintenant je ne sais pas dans quoi me lancer d'autre, à part des études d'arts appliqués ou de théâtre qui me mèneront directement au chômage. Il est difficile de lier l'agréable au fric...
La fille tout le temps malade qui finit médecin, niveau crédibilité c'est à revoir.


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Image : Papilla Estelar de Reverdios Varo, tout simplement géniale.

Musique : King of the mountain, Kate Bush.
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Les joies du cours de bio :

- ATTENTION, DERRIERE TOI ! UN CHONDRICHTHYEN !
- Un qu?... AAAAAAAAAAAAAAAAARHHH !
- Paix à son âme.

- ATTENTION, DERRIERE TOI ! UN CHONDRICHTHYEN !
- Il a dit quoi ?
- Je crois qu'il a dit que t'étais con.

Ca fait deux mois que j'ai plus rien écrit ! Ca commence à faire long... bon :

Trop de travail bla bla pas le temps bla bla bla flem bla gheu ? bla déprime bla bla bla nié ? crise existentielle bla bla bla gâteau bla bla circonstance ATTENUANTE bla bla bla bla.

Voilà. Les explications c'est fait.

Sinon JOYEUX NOEL BONNE ANNEE MEILLEURS VŒUX ETC !

Ca aussi c'est fait.
A la bourre, cliché, mais je vous le souhaite vraiment :)

...ainsi que de parvenir à vos fins, de réussir tout ce que vous entreprenez, de pas vous laisser marcher sur les pieds, être naturel, honnête, rencontrer Ilona Mitrecey, faire faire du sport à des levures courbaturées, jeter un chat mouillé sur votre voisin, manger une grosse portion, courir nu dans les champs, établir un traité sur le logarithme népérien, étrangler quelqu'un avec un string, vous convertir à la religion cro-bananienne, faire une pomme au four, bien vous protéger, aimer les objets pointus, acheter un slip en poils d'écureuils (avec la queue derrière), comprendre toutes les règles du Triple Triad, faire un croche-patte à Severus Rogue, boire du lait, vous faire la coupe à Chewbacca, crier en pleine rue CALIMERO, J'AURAIS TA PEAU, avoir la pêche en mangeant du T-REX, apprendre le tango, choper des tiques (burk), vous faire appeler Equerre Ocelot, brûler les bras de quelqu'un avec la porte du four, discuter avec un ion obèse, entrer à la Gorbatchev Academy, créer un chef d'œuvre, faire 3 kilomètres à pied et c'est un bébé renard qui est gentil et sa maman arrive et le mange.



Musique : Jacob's ladder, Chumbawamba.
Image : KINGDOM HEARTS II *impatiente*

Ce matin, une amie s'est évanouie. Pourtant, la seule maladie dont elle souffre est un sentiment à la fois très habituel et d'une complexité totale, typiquement humain et que l'on appelle amour. Je ne connais pas exactement l'événement qui l'a poussée à ne presque plus manger ces derniers jours – cause directe de son évanouissement - car je n'ai malheureusement pas encore pu discuter avec elle, j'espère qu'elle se remettra vite et que si un jour elle parvient sur ce blog et tombe sur ces quelques lignes, qu'elle sache que son malaise n'est pas passé inaperçu et que nous nous sommes tous inquiétés pour elle...

Je n'ai pas la prétention de dire que je la comprends (on ne peut jamais complètement comprendre quelqu'un d'autre que soi-même, étant dans l'incapacité de se mettre à sa place) mais j'ai vécu jusqu'à présent des situations amoureuses merdiques donc je pense avoir une idée approximative de ce qu'elle peut ressentir.

A vrai dire, cela fait des années que je ne suis pas tombée amoureuse. En fait, je pense n'avoir été amoureuse qu'une seule fois dans ma vie – de ce genre d'amour dont on ne se remet jamais vraiment. Cela s'est tellement mal fini (avant même d'avoir commencé, précisons-le) que je me demande si ce n'est pas resté gravé en moi, à la manière d'un traumatisme, puisque je n'ai plus rien ressenti de tel pour personne jusqu'à présent.

Ce qui me laisse pensive, c'est que ma vie amoureuse risque de concorder avec la prédiction que m'avait faite Lou (aux tarots faits-maison) : que j'allais avoir plein d'aventures dans ma vie mais que je ne trouverais jamais l'âme soeur XD
Vous pensez que ça existe, une personne faite pour une autre ?


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Photo: la vue qu'on a du balcon, lors de l'une de ces matinées où je me réveille à 5h.
Musique: when I was on top of you, Trey Parker (Cannibal ! The musical)